ponedjeljak, 7. srpnja 2008.
Pitalice
P: Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom ???
O: Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.
P: Kako policajac pravi tintu?
O: Tuče vodu pendrekom dok ne poplavi.
P: Zašto se policajac nikada ne kupa ?
O: Čeka da se na bojleru upali zeleno svjetlo !
P: Kako spriječiti 4 crnca koji žele silovat djevojćicu?
O: Baciš im košarkašku loptu.
P: Kako se dobija jedno veliko ništa?
O: Bosanac smisli, Piroćanac financira a Crnogorac uradi!
P: Koja je sličnost između LEPE BRENE, i Slobodana Miloševića
O: Lepa brena je zvjezda sa pi*kom, a Sloba je pi*ka sa zvjezdom.
P: Kako se Dalmatinci tuširaju?
O: Zapale šumu pa čekaju kanader.
P: Kako su Židovi izlazili iz konc-logora ?
O: Kroz dimnjak.
P: Kako prometnik smanjuje gužvu na kružnom toku?
O: Ode na pauzu!!
P: Koji je životni san svakog policajca?
O: Da kupi raskršće i radi privatno.
P: Zašto policajac kupuje frižider sa rupom na vratima?
O: Da vidi da li se ugasila sijalica.
P: Kako policajac peca ?
O: Uhvati jednu ribu i tuče je dok ne prizna gdje su ostale.
P: Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovci imaju lampice u očima?
O: Bio bi osvijetljen kao Las Vegas.
P: Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa dečkom ?
O: Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 10000000....... !
P: Kako plavuša radi abortus?
O: Ubije rodu !
P: Razlika između plavuše i wc šolje?
O: Kada se isprazniš u wc šolju ona te ne prati sedam dana !
P: Zašto plavuša baca Andole u rijeku?
O: Jer na njima piše PLIVA !
P: Koja djevojka u prvom razredu osnovne ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
O: Plavuša. Njoj je 18 godina !
P: Zašto policajci idu dvojica po dvojica?
O: Zato što jedan zna čitati a drugi pisati!
P: Zašto su se prije mjesec dana na ulici pojavila trojica?
O: Jedan zna i čitati i pisati a druga dvojica čuvaju genija.
P: Zašto na policijskim autima, na vratima piše policija?
O: Da ne bi ulazili kroz prtljažnik.
P: Kako policajac lovi zeca ?
O: Sakrije se iza grma i zviždi kao kupus.
P: Kako se ugušio policajac ?
O: Pojeo je žumanjak od kinder-jajeta.
P: Kakva je sličnost između policajca i kurve ?
O: Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.
P: Zašto plavuša otvara staklena vrata?
O: Da vidi šta ima s druge strane !
P: Što 17 plavuša radi ispred diska?
O: Čeka 18-tu, jer je ulaz zabranjen ispod 18!
P: Šta kaže terminator kad sretne plavušu?
O: "U, usta ga vista , baby!"
P: Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu?
O: Kažeš joj da samo srednja sjedišta idu za London !
P: Kako znate da je plavuša igrala kompjuterske igre?
O: Crvenilo od ruža na joystick-u !
P: Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
O: Ne. Ja samo ležim !
P: Šta je napravila plavuša da bi imala siguran sex?
O: Zaključala vrata od auta !
P: Koja je razlika između plavuše i frižidera?
O: Frižider se ne buni kad izvadiš kobasicu !
P: Šta plavuša kaže poslije sexa?
O: Hvala momci !
P: Zašto se četiri policajca svađaju u autu ?
O: Ko će da sjedne do prozora.
P: Zašto se dva policajca svađaju ulicom ?
O: Koji će da hoda u sredini.
P: Šta plavuša radi metar i po ispod zemlje ?
O: Sluša underground !
P: Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
O: Zato što ima slijepo crijevo !
P: Šta je rekla plavušina lijeva noga, desnoj?
P: Ništa, nikada se nisu srele !
P: Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
O: NLO je viđen !
P: Šta imaju plavuša i pivska boca zajedničko?
O: Oboje su prazni od grla pa na gore !
P: Kakva je razlika između plavuše i računala?
O: U računalo je potrebno unijeti informacije samo jednom !
P: Zašto plavuša nije mogla napisati broj jedanaest?
O: Nije znala koja jedinica ide prva !
P: Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzzle nakon 6 mjeseci?
O: Na kutiji je pisalo "2-4 godine" !
P: Što je to malo crno u kutu??
O: Dijete se igralo s šibicama!!!!
P: Šta je to crnac u pubertetu?
O: Čokolada s lješnjacima!
P: Šta jedu kanibali vegetarijanci?
O: Pa vrtlare!!!!
P: Koja je razlika između HDZ-a i Tuđmana?
O: HDZ se brže raspada!
P: Što je to gubavac u bazenu ?
O: Šumeća tableta !
P: Koliko Židova stane u Fiću? 100.
O: 2 naprijed, 2 otraga i 96 u pepeljaru.
P: Šta je gore od tri bebe u jednoj kanti?
O: Jedna beba u tri kante!!!
P: Što bi sada princeza Diana radila da je živa?
O: Grebala bi po lijesu...
P: Koji je od dva čelava čelaviji?
O: Onaj koji ima veću glavu.
P: Što je to malo crveno u koljevci?
O: Beba cucla Gillete.
P: Kojih su 6 godina najgore u životu jedne plavuše ?
O: Treči razred osnovne škole.
P: Kako plavuša ubije krticu.
O: Živu je zakopa.
P: Zašto plavuša ima kockaste sise.
O: Zaboravila izvaditi silikone iz kutije.
P: Šta kaže plavuša kad vidi krokodila?
O: Nisam znala da La costa proizvodi čamce!
P: Zašto plavuše ne prave puding?
O: Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka može stati u tako malu vrećicu.
P: Znate li zašto krastavci pričaju viceve o bananama?
O: Misle da su plavuše.
P: Što plavuša stoji ispred ogledala zatvorenih očiju?
O: Hoće da vidi kako izgleda kad spava.
P: Što je malo, zeleno i viče vau! vau!
O: Žaba sa govornom manom!
P: Šta radi plavuša kada operira krajnike?
O: Proširuje poslovni prostor.
P: Kako je plavuša polomila nogu skupljajuci lišče?
O: Pala je sa drveta.
P: Šta treba da napraviš kada plavuša baca bombe na tebe?
O: Izvučeš osigurač i uzvratiš joj
P: Zbog čega plavuše doživljavaju orgazam?
O: Da bi znale kada da prestanu sa sexom.
P: Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?
O: Nosi zlatni ROLEX oko struka...
P: Šta radi mali Židov pored dimnjaka u konc-logoru?
O: Čeka mamu da izađe.
P: Što ljudozderi jedu za post?
O: Ronioce.
P: Koja je razlika između kamiona šljunka i kamiona punog mrtve djece?
O: Šljunak ne mozeš istovarati sa vilama.
P: Kako djeca iz Černobila broje do 100?
O: Na prste !
P: Koliko dugo treba crnkinji da iznese smeće?
O: 9 mjeseci
P: Što se dobije križanjem crnca i hobotnice?
O: Neznam ni ja al' bere pamuk ko ludo!
P: Tko ima dva jaja i sto zubi? Krokodil!
O: A tko ima sto jaja i dva zuba? Staracki dom!
P: Kako kanibali zovu atletičare?
O: Fast food !!!
P: Kako su Židovi izlazili iz konc-logora ?
O: Kroz dimnjak.
P: Kako se Dalmatinci tuširaju?
O: Zapale šumu pa čekaju kanader.
P: Šta je to čista glupost?
O: Okupan Bosanac!
P: Zašto Srbi ne mogu da dobiju SIDU?
O: Zato što je to bolest 21-og stoljeća!
P: E, šta je to sa Franjom?
O: A ništa, Bog ga neće a vrag se predomišlja.
P: Znate li da je Franjo bio kockar stoljeća?
O: Pa umro čovjek na aparatima!
P: Koja je razlika između penzije i AIDS-a?
O: Od AIDSA se duže živi!
P: Kako znaš da je fax poslan od plavuše?
O: Poštanska marka u ćošku !
P: Šta je napravila plavuša kad je čula da se 90% nesreća događa u kući?
O: Odselila.
P: Kako umiru plavušine moždane ćelije?
O: Same !
P: Šta je uradila plavuša da bi si priuštila pare za video?
O: Prodala TV !
P: Zašto se plava prostitutka naljutila?
O: Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare !
P: Koja je razlika izmedu zgažene zmije i zgaženog odvjetnika?
O: Ispred zmije se vide tragovi kočenja.
P: Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču?
O: Nije znala recept.
P: Kakva je razlika između plavuše i HIV-a?
O: HIV se razvija !
P: Šta je rekla plavuša pri porođaju?
O: Nadam se da je to moje !
P: Kakva je razlika između plavuše i pizze?
O: Pizzu možes naručiti bez gljiva !
P: Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
O: Glava im ne može ući u teglu !
P: Kako nagovoriti plavušu da se uda?
O: Kažeš joj da je trudna !
P: Zašto plavuša pleše pored semafora?
O: Misli da je u disku.
P: Koja je razlika između plavuše i šibice?
O: Šibicu samo jednom kresneš.
P: Šta Hercegovac dobije kad se rodi ?
O: Plan Zagreba ispod jastuka.
P: Kakav je Hercegovac kada ugazi u govno?
O: Svoj na svome.
P: Zašto će u budućnosti raditi uske mercedese ?
O: Zato da Hercegovci mogu oba lakta držati na prozoru.
P: Tko je najsiromašniji Hercegovac?
O: Onaj koji sam pere auto.
P: Zašto Hercegovce pokopvaju u lijesove s rupama?
O: Da crvi mogu povračati kroz njih.
P: Kad Hercegovac pere ruke, prije ili poslje pišanja?
O: Za vrijeme pišanja.
P: Kako Hercegovac muči muhu?
O: Stavi je u teglu, poklopi poklopac, i jede govno ispred nje...
P: Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci?
O: Marlboro!
P: Zašto su zabranjeni valovi na utakmicama ?
O: Udavila se plavuša !
P: Zašto plavuša kupuje bijelu boju?
O: Za crne dane !
P: Kako kokoš radi abortus?
O: SNESE JAJE NA BETON!
P: Kako da plavuši zasvijetle oči ?
O: Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši !
P: Koja je razlika između plavuše i stola za peglanje?
O: Noge na stolu za peglanje se teško razdvajaju !
P: Zašto plavuše mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesečno?
O: Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"
P: Koja je razlika izmedu ježa i ježice?
O: Jež ima bodlju više.
P: Kako se zove plavuša na fakultetu?
O: Posjetilac !
P: Kako plavuša upali svjetlo poslije seksa ?
O: Otvori vrata od auta !
P: Kojih je 5 životinja najpotrebnije ženi?
O: Kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća.
P: Zašto Hercegovci imaju 3 i pol "M" ?
O: MERCEDES
MOBITEL
MEĐUGORJE
i pola MOSTARA...
P: Kakva je razlika izmedu slona i klavira ?
O: Na slona se možeš nasloniti, a na klavir se ne možeš naklaviriti!
P: Zašto plavuša gura mrtvog kanarinca u CD-player?
O: Zato što ptice umiru pjevajući !
P: Zašto plavuša nosi kompjuter u Dom zdravlja?
O: Da ga cijepi protiv virusa !
P: Što kaže svinja kada ugleda utičnicu?
O: A zašto su tebe zazidali?
P: Šta je plavuša u BMW-u?
O: Dodatna oprema !
P: Kako 4 plavuše sjednu na jednu stolicu?
O: Okrenu stolicu naopako !
P: 10 slijepih miševa visi nadolje, a samo jedan stoji uspravno, šta mu je?
O: Pao je u nesvijest.
P: Šta plavuši piše na nadgrobnoj ploči?
O: Prvi put je legla sama!
P: Zašto je mali crv tužan?
O: Mama mu je otišla na pecanje!
P: Kako plavuša ubije pticu?
O: Baci je kroz prozor !
P: Kako plavuša ubije ribu?
O: Utopi je !
P: Zašto plavuša puzi po trgovini?
O: Traži niske cijene !
P: Šta kaže plavušina majka kada ova izlazi van?
O: "Ako ne budeš u krevetu do deset vrati se kući !"
P: Gdje plavuša ide kada se probudi?
O: Kući !
P: Koja je sličnost između plavuše i kocke za juhu?
O: Obadvije mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta !
P: Što nastane križanjem zeca i konja?
O: ZEKONJA!
P: Zašto plavuša ne priča tokom seksa?
O1: Majka joj rekla da ne priča sa punim ustima !
O2: Majka joj rekla da ne razgovara sa nepoznatim osobama!
P: Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC ?
O: Zato što mora sama da skine hlaće !
P: Što je najgore što se može dogoditi šišmišu dok spava?
O: Da dobije proljev.
P: Kako nasmijati plavušu u nedelju ?
O: Ispričaj joj vic u petak !
P: Kakva je razlika između plavuše i lopte ?
O: Loptu kad šutneš ona se više ne vraća !
P: Kakva je razlika između plavuše i "TITANIKA" ?
O: Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi !
P: Šta je vrhunac ludosti?
O: 144 plavuše u jednoj sobi !
P: Šta zec nosi na ledima dok leti?
O: Orla!
P: Kako se zove plavuša sa dvije moždane ćelije?
O: Trudnica !
P: Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu?
O: Zato jer ko se zadnji smije, najslađe se smije !
P: Šta imaju zajedničko plavuša ofarbana u crno i Boing 747?
O: Oboje imaju crnu kutiju !
P: Kako životinje idu na odmor?
O: Lav ide sam, tigar vodi ljubavnicu, a majmun suprugu.
P: Kako da zaposliš plavušu ?
O1: Ubacis je u okruglu sobu i kažes joj da sjedne u čošak !
O2: Daš joj papirić na kojem si s obje strane napisao:OKRENI !
P: Kako znaš da je plavuša doživjela orgazam ?
O: Osoba iza tebe te potapše po ramenu !
P: Koju životinju Crnogorci najviše vole? - Zmiju!
-Zašto?
O:-Leži, a ide!
P: Kako se crnogorski mačak javlja na telefon?
O: Alo, ođe tigar.
P: Što ispadne kad se pare pudlica i vučjak???
O: Pudlici ispadnu oči.
P: Zašto King-Kong voli plavuše?
O: Jer je majmun
P: Što se dobije križanjem ježa i zmije?
O: Bodljikava žica!
P: Kako drka Crnogorac?
O: Zabije kurac u zemlju i čeka zemljotres!
P: Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?
O: Kad legne uveče, da jednim ugasi svijetlo, a drugim da provjeri da li je zatvorio prozor.
P: Zašto se Crna Gora zove ekološka država?
O: Zato što su sva đubrad otišla u Beograd.
P: Zašto Crnogorac svako jutro kasni na posao?
O: Zato što izgubi puno vremena dok medalje i ordenje premjesti sa piđame na sako.
P: Znate li kada bih nestalo Crnogoraca?
O: Kada bih shvatili da je sex radnja.
P: Zašto Crnogorac nosi karirane košulje?
O: Da bi mogao reči ženi: "Hajde me počeši kod G-4!"
P: Gdje žena od crnogorca sakriva pare?
O: Ispod lopate.
P: Kako Crnogorac zove ženu da vode ljubav.
O: Hodi ženo podvuci se ispod mene.
P: Zašto Crnogorac stavlja kost u gače poslije ručka?
O: Da bi ga pas odvukao u hladovinu.
P: Zašto Crnogorac pere noge u Zepter posuđu?
O: Zato što ne mora ići po vodu...
P: Kako je Crnogorac postao lijen ?
O: Rekao mu Bosanac : Sjedi da ti nešto objasnim.
P: Šta radi Cigo na kompjuteru?
O: Kopa po Recycle Bin !?!?
P: Šta je 666 999?
O: Zlo i Naopako!!!
O: Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.
P: Kako policajac pravi tintu?
O: Tuče vodu pendrekom dok ne poplavi.
P: Zašto se policajac nikada ne kupa ?
O: Čeka da se na bojleru upali zeleno svjetlo !
P: Kako spriječiti 4 crnca koji žele silovat djevojćicu?
O: Baciš im košarkašku loptu.
P: Kako se dobija jedno veliko ništa?
O: Bosanac smisli, Piroćanac financira a Crnogorac uradi!
P: Koja je sličnost između LEPE BRENE, i Slobodana Miloševića
O: Lepa brena je zvjezda sa pi*kom, a Sloba je pi*ka sa zvjezdom.
P: Kako se Dalmatinci tuširaju?
O: Zapale šumu pa čekaju kanader.
P: Kako su Židovi izlazili iz konc-logora ?
O: Kroz dimnjak.
P: Kako prometnik smanjuje gužvu na kružnom toku?
O: Ode na pauzu!!
P: Koji je životni san svakog policajca?
O: Da kupi raskršće i radi privatno.
P: Zašto policajac kupuje frižider sa rupom na vratima?
O: Da vidi da li se ugasila sijalica.
P: Kako policajac peca ?
O: Uhvati jednu ribu i tuče je dok ne prizna gdje su ostale.
P: Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovci imaju lampice u očima?
O: Bio bi osvijetljen kao Las Vegas.
P: Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa dečkom ?
O: Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 10000000....... !
P: Kako plavuša radi abortus?
O: Ubije rodu !
P: Razlika između plavuše i wc šolje?
O: Kada se isprazniš u wc šolju ona te ne prati sedam dana !
P: Zašto plavuša baca Andole u rijeku?
O: Jer na njima piše PLIVA !
P: Koja djevojka u prvom razredu osnovne ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
O: Plavuša. Njoj je 18 godina !
P: Zašto policajci idu dvojica po dvojica?
O: Zato što jedan zna čitati a drugi pisati!
P: Zašto su se prije mjesec dana na ulici pojavila trojica?
O: Jedan zna i čitati i pisati a druga dvojica čuvaju genija.
P: Zašto na policijskim autima, na vratima piše policija?
O: Da ne bi ulazili kroz prtljažnik.
P: Kako policajac lovi zeca ?
O: Sakrije se iza grma i zviždi kao kupus.
P: Kako se ugušio policajac ?
O: Pojeo je žumanjak od kinder-jajeta.
P: Kakva je sličnost između policajca i kurve ?
O: Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.
P: Zašto plavuša otvara staklena vrata?
O: Da vidi šta ima s druge strane !
P: Što 17 plavuša radi ispred diska?
O: Čeka 18-tu, jer je ulaz zabranjen ispod 18!
P: Šta kaže terminator kad sretne plavušu?
O: "U, usta ga vista , baby!"
P: Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu?
O: Kažeš joj da samo srednja sjedišta idu za London !
P: Kako znate da je plavuša igrala kompjuterske igre?
O: Crvenilo od ruža na joystick-u !
P: Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
O: Ne. Ja samo ležim !
P: Šta je napravila plavuša da bi imala siguran sex?
O: Zaključala vrata od auta !
P: Koja je razlika između plavuše i frižidera?
O: Frižider se ne buni kad izvadiš kobasicu !
P: Šta plavuša kaže poslije sexa?
O: Hvala momci !
P: Zašto se četiri policajca svađaju u autu ?
O: Ko će da sjedne do prozora.
P: Zašto se dva policajca svađaju ulicom ?
O: Koji će da hoda u sredini.
P: Šta plavuša radi metar i po ispod zemlje ?
O: Sluša underground !
P: Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
O: Zato što ima slijepo crijevo !
P: Šta je rekla plavušina lijeva noga, desnoj?
P: Ništa, nikada se nisu srele !
P: Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
O: NLO je viđen !
P: Šta imaju plavuša i pivska boca zajedničko?
O: Oboje su prazni od grla pa na gore !
P: Kakva je razlika između plavuše i računala?
O: U računalo je potrebno unijeti informacije samo jednom !
P: Zašto plavuša nije mogla napisati broj jedanaest?
O: Nije znala koja jedinica ide prva !
P: Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzzle nakon 6 mjeseci?
O: Na kutiji je pisalo "2-4 godine" !
P: Što je to malo crno u kutu??
O: Dijete se igralo s šibicama!!!!
P: Šta je to crnac u pubertetu?
O: Čokolada s lješnjacima!
P: Šta jedu kanibali vegetarijanci?
O: Pa vrtlare!!!!
P: Koja je razlika između HDZ-a i Tuđmana?
O: HDZ se brže raspada!
P: Što je to gubavac u bazenu ?
O: Šumeća tableta !
P: Koliko Židova stane u Fiću? 100.
O: 2 naprijed, 2 otraga i 96 u pepeljaru.
P: Šta je gore od tri bebe u jednoj kanti?
O: Jedna beba u tri kante!!!
P: Što bi sada princeza Diana radila da je živa?
O: Grebala bi po lijesu...
P: Koji je od dva čelava čelaviji?
O: Onaj koji ima veću glavu.
P: Što je to malo crveno u koljevci?
O: Beba cucla Gillete.
P: Kojih su 6 godina najgore u životu jedne plavuše ?
O: Treči razred osnovne škole.
P: Kako plavuša ubije krticu.
O: Živu je zakopa.
P: Zašto plavuša ima kockaste sise.
O: Zaboravila izvaditi silikone iz kutije.
P: Šta kaže plavuša kad vidi krokodila?
O: Nisam znala da La costa proizvodi čamce!
P: Zašto plavuše ne prave puding?
O: Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka može stati u tako malu vrećicu.
P: Znate li zašto krastavci pričaju viceve o bananama?
O: Misle da su plavuše.
P: Što plavuša stoji ispred ogledala zatvorenih očiju?
O: Hoće da vidi kako izgleda kad spava.
P: Što je malo, zeleno i viče vau! vau!
O: Žaba sa govornom manom!
P: Šta radi plavuša kada operira krajnike?
O: Proširuje poslovni prostor.
P: Kako je plavuša polomila nogu skupljajuci lišče?
O: Pala je sa drveta.
P: Šta treba da napraviš kada plavuša baca bombe na tebe?
O: Izvučeš osigurač i uzvratiš joj
P: Zbog čega plavuše doživljavaju orgazam?
O: Da bi znale kada da prestanu sa sexom.
P: Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?
O: Nosi zlatni ROLEX oko struka...
P: Šta radi mali Židov pored dimnjaka u konc-logoru?
O: Čeka mamu da izađe.
P: Što ljudozderi jedu za post?
O: Ronioce.
P: Koja je razlika između kamiona šljunka i kamiona punog mrtve djece?
O: Šljunak ne mozeš istovarati sa vilama.
P: Kako djeca iz Černobila broje do 100?
O: Na prste !
P: Koliko dugo treba crnkinji da iznese smeće?
O: 9 mjeseci
P: Što se dobije križanjem crnca i hobotnice?
O: Neznam ni ja al' bere pamuk ko ludo!
P: Tko ima dva jaja i sto zubi? Krokodil!
O: A tko ima sto jaja i dva zuba? Staracki dom!
P: Kako kanibali zovu atletičare?
O: Fast food !!!
P: Kako su Židovi izlazili iz konc-logora ?
O: Kroz dimnjak.
P: Kako se Dalmatinci tuširaju?
O: Zapale šumu pa čekaju kanader.
P: Šta je to čista glupost?
O: Okupan Bosanac!
P: Zašto Srbi ne mogu da dobiju SIDU?
O: Zato što je to bolest 21-og stoljeća!
P: E, šta je to sa Franjom?
O: A ništa, Bog ga neće a vrag se predomišlja.
P: Znate li da je Franjo bio kockar stoljeća?
O: Pa umro čovjek na aparatima!
P: Koja je razlika između penzije i AIDS-a?
O: Od AIDSA se duže živi!
P: Kako znaš da je fax poslan od plavuše?
O: Poštanska marka u ćošku !
P: Šta je napravila plavuša kad je čula da se 90% nesreća događa u kući?
O: Odselila.
P: Kako umiru plavušine moždane ćelije?
O: Same !
P: Šta je uradila plavuša da bi si priuštila pare za video?
O: Prodala TV !
P: Zašto se plava prostitutka naljutila?
O: Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare !
P: Koja je razlika izmedu zgažene zmije i zgaženog odvjetnika?
O: Ispred zmije se vide tragovi kočenja.
P: Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču?
O: Nije znala recept.
P: Kakva je razlika između plavuše i HIV-a?
O: HIV se razvija !
P: Šta je rekla plavuša pri porođaju?
O: Nadam se da je to moje !
P: Kakva je razlika između plavuše i pizze?
O: Pizzu možes naručiti bez gljiva !
P: Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
O: Glava im ne može ući u teglu !
P: Kako nagovoriti plavušu da se uda?
O: Kažeš joj da je trudna !
P: Zašto plavuša pleše pored semafora?
O: Misli da je u disku.
P: Koja je razlika između plavuše i šibice?
O: Šibicu samo jednom kresneš.
P: Šta Hercegovac dobije kad se rodi ?
O: Plan Zagreba ispod jastuka.
P: Kakav je Hercegovac kada ugazi u govno?
O: Svoj na svome.
P: Zašto će u budućnosti raditi uske mercedese ?
O: Zato da Hercegovci mogu oba lakta držati na prozoru.
P: Tko je najsiromašniji Hercegovac?
O: Onaj koji sam pere auto.
P: Zašto Hercegovce pokopvaju u lijesove s rupama?
O: Da crvi mogu povračati kroz njih.
P: Kad Hercegovac pere ruke, prije ili poslje pišanja?
O: Za vrijeme pišanja.
P: Kako Hercegovac muči muhu?
O: Stavi je u teglu, poklopi poklopac, i jede govno ispred nje...
P: Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci?
O: Marlboro!
P: Zašto su zabranjeni valovi na utakmicama ?
O: Udavila se plavuša !
P: Zašto plavuša kupuje bijelu boju?
O: Za crne dane !
P: Kako kokoš radi abortus?
O: SNESE JAJE NA BETON!
P: Kako da plavuši zasvijetle oči ?
O: Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši !
P: Koja je razlika između plavuše i stola za peglanje?
O: Noge na stolu za peglanje se teško razdvajaju !
P: Zašto plavuše mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesečno?
O: Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"
P: Koja je razlika izmedu ježa i ježice?
O: Jež ima bodlju više.
P: Kako se zove plavuša na fakultetu?
O: Posjetilac !
P: Kako plavuša upali svjetlo poslije seksa ?
O: Otvori vrata od auta !
P: Kojih je 5 životinja najpotrebnije ženi?
O: Kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća.
P: Zašto Hercegovci imaju 3 i pol "M" ?
O: MERCEDES
MOBITEL
MEĐUGORJE
i pola MOSTARA...
P: Kakva je razlika izmedu slona i klavira ?
O: Na slona se možeš nasloniti, a na klavir se ne možeš naklaviriti!
P: Zašto plavuša gura mrtvog kanarinca u CD-player?
O: Zato što ptice umiru pjevajući !
P: Zašto plavuša nosi kompjuter u Dom zdravlja?
O: Da ga cijepi protiv virusa !
P: Što kaže svinja kada ugleda utičnicu?
O: A zašto su tebe zazidali?
P: Šta je plavuša u BMW-u?
O: Dodatna oprema !
P: Kako 4 plavuše sjednu na jednu stolicu?
O: Okrenu stolicu naopako !
P: 10 slijepih miševa visi nadolje, a samo jedan stoji uspravno, šta mu je?
O: Pao je u nesvijest.
P: Šta plavuši piše na nadgrobnoj ploči?
O: Prvi put je legla sama!
P: Zašto je mali crv tužan?
O: Mama mu je otišla na pecanje!
P: Kako plavuša ubije pticu?
O: Baci je kroz prozor !
P: Kako plavuša ubije ribu?
O: Utopi je !
P: Zašto plavuša puzi po trgovini?
O: Traži niske cijene !
P: Šta kaže plavušina majka kada ova izlazi van?
O: "Ako ne budeš u krevetu do deset vrati se kući !"
P: Gdje plavuša ide kada se probudi?
O: Kući !
P: Koja je sličnost između plavuše i kocke za juhu?
O: Obadvije mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta !
P: Što nastane križanjem zeca i konja?
O: ZEKONJA!
P: Zašto plavuša ne priča tokom seksa?
O1: Majka joj rekla da ne priča sa punim ustima !
O2: Majka joj rekla da ne razgovara sa nepoznatim osobama!
P: Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC ?
O: Zato što mora sama da skine hlaće !
P: Što je najgore što se može dogoditi šišmišu dok spava?
O: Da dobije proljev.
P: Kako nasmijati plavušu u nedelju ?
O: Ispričaj joj vic u petak !
P: Kakva je razlika između plavuše i lopte ?
O: Loptu kad šutneš ona se više ne vraća !
P: Kakva je razlika između plavuše i "TITANIKA" ?
O: Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi !
P: Šta je vrhunac ludosti?
O: 144 plavuše u jednoj sobi !
P: Šta zec nosi na ledima dok leti?
O: Orla!
P: Kako se zove plavuša sa dvije moždane ćelije?
O: Trudnica !
P: Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu?
O: Zato jer ko se zadnji smije, najslađe se smije !
P: Šta imaju zajedničko plavuša ofarbana u crno i Boing 747?
O: Oboje imaju crnu kutiju !
P: Kako životinje idu na odmor?
O: Lav ide sam, tigar vodi ljubavnicu, a majmun suprugu.
P: Kako da zaposliš plavušu ?
O1: Ubacis je u okruglu sobu i kažes joj da sjedne u čošak !
O2: Daš joj papirić na kojem si s obje strane napisao:OKRENI !
P: Kako znaš da je plavuša doživjela orgazam ?
O: Osoba iza tebe te potapše po ramenu !
P: Koju životinju Crnogorci najviše vole? - Zmiju!
-Zašto?
O:-Leži, a ide!
P: Kako se crnogorski mačak javlja na telefon?
O: Alo, ođe tigar.
P: Što ispadne kad se pare pudlica i vučjak???
O: Pudlici ispadnu oči.
P: Zašto King-Kong voli plavuše?
O: Jer je majmun
P: Što se dobije križanjem ježa i zmije?
O: Bodljikava žica!
P: Kako drka Crnogorac?
O: Zabije kurac u zemlju i čeka zemljotres!
P: Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?
O: Kad legne uveče, da jednim ugasi svijetlo, a drugim da provjeri da li je zatvorio prozor.
P: Zašto se Crna Gora zove ekološka država?
O: Zato što su sva đubrad otišla u Beograd.
P: Zašto Crnogorac svako jutro kasni na posao?
O: Zato što izgubi puno vremena dok medalje i ordenje premjesti sa piđame na sako.
P: Znate li kada bih nestalo Crnogoraca?
O: Kada bih shvatili da je sex radnja.
P: Zašto Crnogorac nosi karirane košulje?
O: Da bi mogao reči ženi: "Hajde me počeši kod G-4!"
P: Gdje žena od crnogorca sakriva pare?
O: Ispod lopate.
P: Kako Crnogorac zove ženu da vode ljubav.
O: Hodi ženo podvuci se ispod mene.
P: Zašto Crnogorac stavlja kost u gače poslije ručka?
O: Da bi ga pas odvukao u hladovinu.
P: Zašto Crnogorac pere noge u Zepter posuđu?
O: Zato što ne mora ići po vodu...
P: Kako je Crnogorac postao lijen ?
O: Rekao mu Bosanac : Sjedi da ti nešto objasnim.
P: Šta radi Cigo na kompjuteru?
O: Kopa po Recycle Bin !?!?
P: Šta je 666 999?
O: Zlo i Naopako!!!
nedjelja, 6. srpnja 2008.
Intervjuisali cigu i pitali ga: • Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš? Ciga: • Jes' da kažem pa da me Arkan ubije...
Dolazi mali cigan kući iz škole, pa će roditeljima:- Danas zamalo da ne dobijem peticu!A oni začuđeno:- Kako?- Pa dobi dečko do mene! | |
Budi se Cigo ispod auta i gura ruku da vidi pada li kisa:- "Vidi pada kisa, tesko onima kojio nemaju krov nad glavom." |
subota, 5. srpnja 2008.
Zaštita
Zašto Slovenci postavljaju ogradu oko svoje granice?
U Ljubljani se održava natjecanje u bacanju kugle.
Dinamooo
Pita uciteljica djecu za koga navijaju. Sva djeca za Dinamo, jedino Ante za Hajduk.
- Kako to Ante, cijeli razred navija za Dinamo, jedino ti za Hajduk.
- Pa eto, mama i tata navijaju za Hajduk, pa tako i ja.
- Eh pa i nije ti to neki razlog, mislim sta da ti je recimo tata peder, a mama kurva, sta bi ti onda bio?
- Pa onda bi i ja navijao za Dinamo!
< POVRATAK
JaranstvoDodje Mujo kuci u uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvsi, izvadi pistolj i ubi ga. Kaze Fata:
- "E moj Mujo, ako ti ovako nastavis, izgubit ces sve jarane!"
Vicevi o Muji i Hasi
Nesporazum
Sretne Mujo Hasu pa ga
pita:
Jesili ti čuo da je Suljo
homoseksualac? Haso će:
A zamisli ti pokvarenjaka:
mani je uvjek govorio da je
električar!
Razlika
Leži Fata u krevetu,prilazi joj
Mujo sav napaljen.
U jednoj ruci drži čašu vode,
a u drugoj aspirin...
Što ti je , ba, Mujo'
Što će mi aspirin, ne boli
me glava!?
E, to sam htio čuti!
Tele
Pita Suljo Muju:
Bolan, oćeš kupiti pola
teleta?
Neću bolan da mi pada po
dvorištu!
Striptiz
Dobar dan, mogu li probati
onu haljinu u izlogu – pita
Mujo u butiku privlačna
djevojka.
Dapače,ali informacije
radi, imamo i kabinu –
odgovori Mujo.
Zimska oprema
Što imate od zimske
opreme – pita Policajac Muju
nakon što ga zaustavio.
Duge gaće – odgovori on.
Raspoznavanje
Slikao se Mujo na
hipodromu između dva
konja. Pošalje sliku doma
svojoj Fati, a na poleđini
piše:
"ja sam ti onaj u sredini"
Križaljka
Riješavaju Mujo i Haso križaljku.
Mujo:
Ženski spolni organ??
Haso: - Jeli uspravno ili vodoravno?
Mujo: - Vodoravno.
Haso: - Piši usta!
Runda
Kaže Mujo Sulji:
Morat ćeš me voditi kod okulista.
Zašto? Zar imaš problem sa vidom?
Moždai nemam, ali većdulje vrijeme
nisam te vidio kako naručuješ rundu!
Marke
Sjede Muji i Haso za vrijeme rata u
rovu, protrči europski promatrač i
ispadne mu novčanica...
Mujo, Mujo...Vidi ispalo Švabi 100
eura, ajd uzmi ih...
Mujo uze novčanicu, gleda je i
podere.
Haso poludi:
Pa jesi li normalan, što podere 100
eura?
E budalo gdje si vidio sto eura
s tri nule?
Švedski stol
Dođu Mujo i Haso u restoran
I sjednu za švetski stol.
Ne možete sjediti za tim
stolom – kaže konobar.
Ma, maknut ćemo se mi
kad Šveđani dođu!
Oglas
Pita Haso Muju što radi
na šljivi?
Jedem jabuke!
Otkad jabuke na šljivi?
Kupio ih na pijaci.
Mujo trgovac
Mujo radi u butiku, dođe
mu zgodna cura i kaže:
Dobar dan, mogu li probati
ovu haljinu u izlogu?
Možeš,mala, ali mi imamo
i kabinu.
Nesanica
Usred noći budi Fata Muju.
Mujo, Mujo probudi se
brzo, nisi popio tabletu za
spavanje.
Novogodišnja čestitka
Kaže Mujo Fati:
Daj, bona,napiši ti Hasi
SMS novogodišnju čestitku.
A zašto ja, bolan?
Pa znaš da ti imaš bolji
rukopis!
Crtići
Mujo i Haso razapnu šator
u Africi i zaspu. Usred noći
kroz otvor proviri lav. Haso će
usnulome Muji:
Bolan, diž se, počinje crtić!
Marljivost
Telefonira Mujo Hasi na
posao. Pita ga:
Što radiš? Haso odgovori:
Ma ništa pametno.
Trepavice
Pita žena Muju zašto ima
tako velike trepsvice?
- To je zato što sam kao mali
puno plakao.
- E da si barem puno piškio!!!
Razlika
Kaže Mujo Hasi:
- Znaš li ti razliku između
WC školjke i tuš kabine?
- Ne znam
- Znači ti si taj.
Mujo zavodnik
Pita Mujo Fatu u diskoteci:
- Fato jesi li slobodna idući
ples?
- Jesam- veselo će ona.
- Hoćeš onda pripaziti da mi
netko ne popije pivo?
Mujo u kinu
Koje tri slatke riječi kaže
Mujo Fati tijekom ljubavnog
filma:
- Dodaj, mi kokice.
Naočale
Mujo ulazi u zgradu pa kaže:
- Doktore, izgleda da mi trebaju
naočale.
- Sigurno ti trebaju. Ovo je
banka!
Sretne Mujo Hasu pa ga
pita:
Jesili ti čuo da je Suljo
homoseksualac? Haso će:
A zamisli ti pokvarenjaka:
mani je uvjek govorio da je
električar!
Razlika
Leži Fata u krevetu,prilazi joj
Mujo sav napaljen.
U jednoj ruci drži čašu vode,
a u drugoj aspirin...
Što ti je , ba, Mujo'
Što će mi aspirin, ne boli
me glava!?
E, to sam htio čuti!
Tele
Pita Suljo Muju:
Bolan, oćeš kupiti pola
teleta?
Neću bolan da mi pada po
dvorištu!
Striptiz
Dobar dan, mogu li probati
onu haljinu u izlogu – pita
Mujo u butiku privlačna
djevojka.
Dapače,ali informacije
radi, imamo i kabinu –
odgovori Mujo.
Zimska oprema
Što imate od zimske
opreme – pita Policajac Muju
nakon što ga zaustavio.
Duge gaće – odgovori on.
Raspoznavanje
Slikao se Mujo na
hipodromu između dva
konja. Pošalje sliku doma
svojoj Fati, a na poleđini
piše:
"ja sam ti onaj u sredini"
Križaljka
Riješavaju Mujo i Haso križaljku.
Mujo:
Ženski spolni organ??
Haso: - Jeli uspravno ili vodoravno?
Mujo: - Vodoravno.
Haso: - Piši usta!
Runda
Kaže Mujo Sulji:
Morat ćeš me voditi kod okulista.
Zašto? Zar imaš problem sa vidom?
Moždai nemam, ali većdulje vrijeme
nisam te vidio kako naručuješ rundu!
Marke
Sjede Muji i Haso za vrijeme rata u
rovu, protrči europski promatrač i
ispadne mu novčanica...
Mujo, Mujo...Vidi ispalo Švabi 100
eura, ajd uzmi ih...
Mujo uze novčanicu, gleda je i
podere.
Haso poludi:
Pa jesi li normalan, što podere 100
eura?
E budalo gdje si vidio sto eura
s tri nule?
Švedski stol
Dođu Mujo i Haso u restoran
I sjednu za švetski stol.
Ne možete sjediti za tim
stolom – kaže konobar.
Ma, maknut ćemo se mi
kad Šveđani dođu!
Oglas
Pita Haso Muju što radi
na šljivi?
Jedem jabuke!
Otkad jabuke na šljivi?
Kupio ih na pijaci.
Mujo trgovac
Mujo radi u butiku, dođe
mu zgodna cura i kaže:
Dobar dan, mogu li probati
ovu haljinu u izlogu?
Možeš,mala, ali mi imamo
i kabinu.
Nesanica
Usred noći budi Fata Muju.
Mujo, Mujo probudi se
brzo, nisi popio tabletu za
spavanje.
Novogodišnja čestitka
Kaže Mujo Fati:
Daj, bona,napiši ti Hasi
SMS novogodišnju čestitku.
A zašto ja, bolan?
Pa znaš da ti imaš bolji
rukopis!
Crtići
Mujo i Haso razapnu šator
u Africi i zaspu. Usred noći
kroz otvor proviri lav. Haso će
usnulome Muji:
Bolan, diž se, počinje crtić!
Marljivost
Telefonira Mujo Hasi na
posao. Pita ga:
Što radiš? Haso odgovori:
Ma ništa pametno.
Trepavice
Pita žena Muju zašto ima
tako velike trepsvice?
- To je zato što sam kao mali
puno plakao.
- E da si barem puno piškio!!!
Razlika
Kaže Mujo Hasi:
- Znaš li ti razliku između
WC školjke i tuš kabine?
- Ne znam
- Znači ti si taj.
Mujo zavodnik
Pita Mujo Fatu u diskoteci:
- Fato jesi li slobodna idući
ples?
- Jesam- veselo će ona.
- Hoćeš onda pripaziti da mi
netko ne popije pivo?
Mujo u kinu
Koje tri slatke riječi kaže
Mujo Fati tijekom ljubavnog
filma:
- Dodaj, mi kokice.
Naočale
Mujo ulazi u zgradu pa kaže:
- Doktore, izgleda da mi trebaju
naočale.
- Sigurno ti trebaju. Ovo je
banka!
Kako tko prdi???
CINIK prdne i gleda ti pravo u oči
KAVALIR pusti damu da prva prdne
HEDONIST prdi iz vlastitog zadovoljstva
POBOZAN prdne i kaže "Božja volja!"
OSJECAJAN prdne i kaže "AH"
VESELJAK prdne i kaže "Tko prdi - zlo ne misli!"
IDEALIST prdi iz uvjerenja, a ne iz guzice
SENTIMENTALAN misliš kako bi bilo da uopće nije prdnuo
SEPRTLJA prućka po cijeli dan i nikako da prdne
NAIVCINA prdne i misli da je učinio veliko djelo
NESTRPLJIV jedva čeka da prdne
REALIST smatra prdenje za normalnu stvar
EGOIST prdi samo za sebe
PESIMIST još nije ni prdnuo, a već misli da se usr'o
GLAZBENIK čim prdne konstatira u kojem je duru
PODMUKAO usuti i pita tko je prdnuo
GOROPADAN prdne da se prozori tresu
DISKRETAN prdne i kaže "Nek' ostane među nama!"
NEOPREZAN prdne i usere se
FLEGMA svejedno mu je da li je prdnuo ili se usr'o
KOLEGIJALAN daje priliku i drugome da prdne
OPREZAN kada ima proliv ne prdi
LAZLJIVAC tvrdi da uopće ne prdi
DVOLICAN začepi nos i pita ko je prdnuo
BEZOBRAZNIK prdi preko govna - da bolje smrdi
STARI PROFA tvrdi da se ranije bolje prdilo
Vicevi o plavušama
Vicevi o plavušama
Izbivanje
Razgovaraju Tony i plavuša:
Otkad si tako dobar u krevetu - pita
Tony plavušu kad se vratio iz
Njemačke.
Gledala sem seksi filmove.
Gledam i ja Bundesligu pa ne igram
za Bayern Muenchen...
Stolica
Došla plavuša kod doktora:
Dobar dan gospođo,kakva vam je
stolica? – Upita doktor.
U kuhinji je tvrda, a u spavačoj sobi
je mekana...
Novac
Izlazi plavuša iz zahoda pa
kaže konobaru:
Molim da mi usitnite ovih
70 eura!
Ne postoji novćanica od 70
eura, to je falsifikat!
Joj meni ja sam
silovana!
Izbivanje
Razgovaraju Tony i plavuša:
Otkad si tako dobar u krevetu - pita
Tony plavušu kad se vratio iz
Njemačke.
Gledala sem seksi filmove.
Gledam i ja Bundesligu pa ne igram
za Bayern Muenchen...
Stolica
Došla plavuša kod doktora:
Dobar dan gospođo,kakva vam je
stolica? – Upita doktor.
U kuhinji je tvrda, a u spavačoj sobi
je mekana...
Novac
Izlazi plavuša iz zahoda pa
kaže konobaru:
Molim da mi usitnite ovih
70 eura!
Ne postoji novćanica od 70
eura, to je falsifikat!
Joj meni ja sam
silovana!
< POVRATAK
TitanikNasao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i poceo se sluziti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatrazi mu vozacku,crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega,pa u vozacku,uze motorolu i nazva centralu:
- "Centrala?"
- "Ovde centrala,slusamo!"
- "De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?"
James Bond
Da se James Bond rodio u Hercegovini ne bi se zvao 007 nego 099.
Kako bi izgledao Zagreb
Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovcima svijetle oci? Kao Las Vegas!
Zaposlenje
Hercegovac želi zaposliti svog sina pa nazove svog rodaka “visokog državnog dužnosnika:”
- Ma nema problema. Zaposlit cu ga u Saboru i dobivat ce oko 20.000kn place i nece ništa morati raditi.
- Znate, ja bih da on ipak nešto radi. Nešto skromnije.
- Dobro. Zaposlit cu ga kao direktora. Imat ce placu 15.000kn i nešto malo ce morati raditi.
- Ali ja bih ipak da on malo više radi, da se nauci…
- Dobro. Neka bude tajnik u poduzecu, imat ce 10.000kn i dosta ce raditi.
- Ali ja bih ipak nešto skromnije.
- Pa koliku da ima placu.
- Oko 4000kn.
- A, to ne može. Za to mu treba fakultet.
Ispovjed
Ispovjeda se Hercegovac fratru.
I tako nabraja on grijehe, i prestane, a fratar šuti i ceka dalje. Vidi Hercegovac da fratar misli da on ima još grijeha, te ce mu:
Nemam visše, znate, ja sam vam Hercegovac. Na to ce mu fratar: Nije ti to grijeh sinko, to ti je sramota...
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
