Nesporazum
Sretne Mujo Hasu pa ga
pita:
Jesili ti čuo da je Suljo
homoseksualac? Haso će:
A zamisli ti pokvarenjaka:
mani je uvjek govorio da je
električar!
Razlika
Leži Fata u krevetu,prilazi joj
Mujo sav napaljen.
U jednoj ruci drži čašu vode,
a u drugoj aspirin...
Što ti je , ba, Mujo'
Što će mi aspirin, ne boli
me glava!?
E, to sam htio čuti!
Tele
Pita Suljo Muju:
Bolan, oćeš kupiti pola
teleta?
Neću bolan da mi pada po
dvorištu!
Striptiz
Dobar dan, mogu li probati
onu haljinu u izlogu – pita
Mujo u butiku privlačna
djevojka.
Dapače,ali informacije
radi, imamo i kabinu –
odgovori Mujo.
Zimska oprema
Što imate od zimske
opreme – pita Policajac Muju
nakon što ga zaustavio.
Duge gaće – odgovori on.
Raspoznavanje
Slikao se Mujo na
hipodromu između dva
konja. Pošalje sliku doma
svojoj Fati, a na poleđini
piše:
"ja sam ti onaj u sredini"
Križaljka
Riješavaju Mujo i Haso križaljku.
Mujo:
Ženski spolni organ??
Haso: - Jeli uspravno ili vodoravno?
Mujo: - Vodoravno.
Haso: - Piši usta!
Runda
Kaže Mujo Sulji:
Morat ćeš me voditi kod okulista.
Zašto? Zar imaš problem sa vidom?
Moždai nemam, ali većdulje vrijeme
nisam te vidio kako naručuješ rundu!
Marke
Sjede Muji i Haso za vrijeme rata u
rovu, protrči europski promatrač i
ispadne mu novčanica...
Mujo, Mujo...Vidi ispalo Švabi 100
eura, ajd uzmi ih...
Mujo uze novčanicu, gleda je i
podere.
Haso poludi:
Pa jesi li normalan, što podere 100
eura?
E budalo gdje si vidio sto eura
s tri nule?
Švedski stol
Dođu Mujo i Haso u restoran
I sjednu za švetski stol.
Ne možete sjediti za tim
stolom – kaže konobar.
Ma, maknut ćemo se mi
kad Šveđani dođu!
Oglas
Pita Haso Muju što radi
na šljivi?
Jedem jabuke!
Otkad jabuke na šljivi?
Kupio ih na pijaci.
Mujo trgovac
Mujo radi u butiku, dođe
mu zgodna cura i kaže:
Dobar dan, mogu li probati
ovu haljinu u izlogu?
Možeš,mala, ali mi imamo
i kabinu.
Nesanica
Usred noći budi Fata Muju.
Mujo, Mujo probudi se
brzo, nisi popio tabletu za
spavanje.
Novogodišnja čestitka
Kaže Mujo Fati:
Daj, bona,napiši ti Hasi
SMS novogodišnju čestitku.
A zašto ja, bolan?
Pa znaš da ti imaš bolji
rukopis!
Crtići
Mujo i Haso razapnu šator
u Africi i zaspu. Usred noći
kroz otvor proviri lav. Haso će
usnulome Muji:
Bolan, diž se, počinje crtić!
Marljivost
Telefonira Mujo Hasi na
posao. Pita ga:
Što radiš? Haso odgovori:
Ma ništa pametno.
Trepavice
Pita žena Muju zašto ima
tako velike trepsvice?
- To je zato što sam kao mali
puno plakao.
- E da si barem puno piškio!!!
Razlika
Kaže Mujo Hasi:
- Znaš li ti razliku između
WC školjke i tuš kabine?
- Ne znam
- Znači ti si taj.
Mujo zavodnik
Pita Mujo Fatu u diskoteci:
- Fato jesi li slobodna idući
ples?
- Jesam- veselo će ona.
- Hoćeš onda pripaziti da mi
netko ne popije pivo?
Mujo u kinu
Koje tri slatke riječi kaže
Mujo Fati tijekom ljubavnog
filma:
- Dodaj, mi kokice.
Naočale
Mujo ulazi u zgradu pa kaže:
- Doktore, izgleda da mi trebaju
naočale.
- Sigurno ti trebaju. Ovo je
banka!
